raro, raro, raro

Ahora estoy en una época extrañísima, de vacaciones durante un mes aproximadamente y me agobio de la de cosas que quiero hacer, que si son puro ocio no sé porqué me agobio... en fin, creo que la cosa es que después de currar unos meses mil horas al día no se hallo con tanto tiempo libre... estoy haciendo mil cosas y los días se me pasan volando.. pero se me hace raro, raro, raro...

preocupaciones vanas

No sé porqué siempre tengo que estar preocupada, a veces es por tonterías, otras por cosas serias, otras por cosas no tan serias, pero parece que no puedo dejar de preocuparme todo el tiempo. Hace poco pasé una época preciosa sin preocupaciones en la cabeza, pensaba que este sería mi nuevo estado vital y ...mierda, no es así. Ahora vuelvo a preocuparme, pero con suerte es algo cíclico y en unos días vuelvo a estar sonriente... parece mi amuleto ha dejado de darme suerte...

la ciudad en obras

Vivo en una ciudad llena de obras, grandes agujeros pueblan el suelo, los obreros campan a su anchas en esta improvisada fiesta del hormigón. Todo está lleno de polvo, las calles están cortadas, hay barro y los obreros se han hecho fuertes, nos vigilan desde cada esquina, obligando a las niñas a dar un rodeo, pero con tanta obra es imposible escapar. Los ruidos comienzan temprano, todas las obras se despiertan a la vez, golpes, más golpes, taladro, sierra infernal. Ruidos que empiezan antes de que amanezca para recordarnos que la ciudad está en carne viva.

principio del fin

Hoy es mi último día de curro y trabajo sin más problema que el cansancio de no haber dormido lo suficiente, ya me da igual, hoy es el último día y todo me da igual. Ha empezado la cuenta atrás, me quedan como mucho 5 horas de trabajo o menos, además es viernes y para qué quiero más...

El lunes será un día espléndido y me lo podré pasar en la cama viendo llover desde mi edredón, podré dormir diez horas, doce, veinte... que ganas de que sea lunes!! Se acabó el complejo de lunes, y de martes y de miércoles, ahora ha empezado lo interesante...

putocurrodeldemonio

Joé, ¿porqué tiene que ser el mundo laboral tan jodidamente complicado? ¿porqué se aprovechan los empresarios de la necesidad de la gente? ¿porqué mi jefa no me quiere pagar los jodidos 300 euros que me paga al mes con su puto contrato de prácticaS? ¿porqué tengo que ponerme violenta con ella mañana para que me pague una miseria que me he ganado con el sudor de mi frente? ¿porqué? ¿eh? ¿porqué?

que llueva, que llueva..

Ya han empezado las lluvias y estaba deseando que se llenase las calle de charcos, por fin mis botas ven las luz. No importa que necesite tender una lavadora, ni que a mi bici no le guste mucho el agua,ni que el trastero de mi casa esté a punto de inundarse, tenía ganas de oir la lluvia desde la cama, llevaba desde agosto deseando que llegara el momento edredón-lluvia-calorcito...

una de sushi

Qué domingo más agradable!! Así no tengo nada de complejo de lunes, estoy descansadísima, muy animada, y sobre todo con ganas de enfrentarme a la semana, deseando que vuelva a ser domingo de nuevo. Una mañana entre las sábanas, un paseo en bici junto al río, sushi a raudales, más bici, parque, lago, cervecitas... y cuando anocheció llegó incluso a mejorar. Así claro que me apunto a todos los domingos que lleguen...

Todo es raro, agradable, pero raro, aunque lo importante es lo bien que me siento...¿no?

rodeos

Hoy he escuchado de boca de otra persona una de mis mayores dudas, y lo más curioso es que lo ha expresado con los mismos rodeos que yo hago, sin atreverse a ponerle nombre, parece que si se nombra ya no hay vuelta atrás.

Es una sensación extraña, es un quiero y de verdad que no puedo. Unos deseos irrefrenables de salir corriendo en cualquier dirección, lejos de cualquier cosa que suene a familiar. No sé si no puedo, si no quiero o es un poco de las dos cosas...o no es nada de eso. Me escucho diciendo palabras que salen de mi boca mucho antes de haberlas pensado, ¿porqué será?, decía mi abuela que creía el ciego que veía y eran las ganas que tenía...

el tiempo

Me encantan los momentos que nos estamos creando, su compañía y lo feliz que me hace tenerlo cerca, pero necesito estar más conmigo. Me estoy redescubriendo y necesito tiempo.

mi otro

Mi querido amigo Ch me hace sentir de muchas maneras, a veces un poco mal porque es lenguaraz y no sabe cuando callarse, y a veces sólo con mirarme me reconforta y me hace sentir feliz de ser su amiga. A veces lo veo como un niño pequeño que está perdido, otras es un hombrecito que se busca la vida como todos los demás. A veces es tan pesado que me siento fatal y me da vueltas la cabeza de escuchar las tonterías que dice, pero me alegro de tenerlo cerca. Da igual cuanto tiempo tardemos en vernos, siempre nos tenemos cerca. Él me ve transparente y me conoce lo suficiente para alegrarse por mi cuando me ve contenta, y aunque las cosas con su mejor amigo, su amigo del alma, no hayan salido bien y él se sienta abandonado por nosotros sencillamente se alegra por mi, sin más.

nubes de ideas

He encontrado una persona que me hace pensar que las cosas hay que cogerlas como vienen, que el momento y la felicidad están aquí y ahora, y que el tiempo dedicado a disfrutar es tiempo dedicado a uno mismo. Estoy aprendiendo a exprimir cada segundo y a estirar el tiempo hasta límites insospechados, los días vuelan y empiezo a sentir el cosquilleo de la alegría que me revolotea alrededor.

Ahora tengo otra vez ganas de pintar, dibujo y hago pequeñas obras. Empiezo a pensar que este arrebato creativo tiene algo que ver con haberme desenganchado de la caja tonta, bueno, éso y que he encontrado a alguien que me estimula creativamente, tan diferente a mí, que vive en un pajar y que de sus dedos sale música, la verdad es que no me puedo quejar...

ante la duda

Pobre chaval! Con todas sus buenas intenciones me hizo algo tan romántico que me puse triste... no lo pude evitar. Ante las dos opciones que se me presentaron decidí la respuesta intermedia, una verdad velada de esas que no hacen daño a nadie. Entre nosotros hay algo tácito y aceptado por los dos, pero me parece que me estoy aprovechando. Me dice que no pasa nada, pero veo que sí que pasa.

una de primavera

Tras una noche reparadora de sueño en brazos de Morfeo el solecillo primaveral que se cuela por la ventana me sube el ánimo, tanto como para desear con todas mis ganas salir corriendo del curro para irme a dar un paseo por el borde del río. Estaba soñando con que llegaran las lluvias torrenciales, el frío polar y todos los desajustes climáticos que fuesen posibles, pero la verdad es que en el fondo me encantaría que volviese a ser primavera.

Además, mi bici prefiere el buen tiempo...

stairs

Una escalera que no lleva a ninguna parte es una bonita metáfora para todo lo que me pasa.

zzzzz....

Los vaivenes emocionales empiezan a hacer estragos, duermo en una nube turbia que no se aclara ni cuando me despierto, siempre estoy cansada y lo único que quiero es tumbarme en el sofá y fumar... ¿porqué todo es tan complicado? Creo que 24 horas de sueño (ó 48) serían el mejor remedio para mis males, una sopita a la antigua usanza y unas horas en remojo es todo lo que necesito. Creo que lo que me falta es tiempo y me sobran cambios. ¿Dónde está el botón ese que dicen que para el mundo?